odesssa Опубликовано 21 января 2020 в 07:14

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель. Подходит его очередь, он спрашивает: – Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны? - Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец. - Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние. - Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

odesssa Опубликовано 19 января 2020 в 18:33

музыкальная группа "Одесса"

odesssa Опубликовано 18 января 2020 в 08:01

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

odesssa Опубликовано 16 января 2020 в 08:28

Юрий Никулин. Анекдоты

odesssa Опубликовано 15 января 2020 в 18:16

Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...

odesssa Опубликовано 15 января 2020 в 06:18

Максим Галкин о Путине, Жириновском, Грудинине, санкциях, цензуре, Крыме и Навальном

odesssa Опубликовано 14 января 2020 в 06:26

В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если с майонезом — то зима, если с квасом — то лето.

odesssa Опубликовано 12 января 2020 в 07:28

Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.

odesssa Опубликовано 11 января 2020 в 19:34

Мужик в туалете смотрит на свой Орган: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!? Источник: https://nekdo.ru

odesssa Опубликовано 10 января 2020 в 12:51

Роман Карцев - Юмор в Одессе

odesssa Опубликовано 09 января 2020 в 05:45

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: — Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... — А что, он к тому времени сам не докрасит?.. anekdotov.net

odesssa Опубликовано 08 января 2020 в 15:23

Игорь Маменко "Трезвенник"

odesssa Опубликовано 07 января 2020 в 06:44

Игорь Губерман. Еврейский анекдот

odesssa Опубликовано 06 января 2020 в 19:26

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян! Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

odesssa Опубликовано 05 января 2020 в 13:09

Анекдот про пошутил, привет Толян и при СССР

odesssa Опубликовано 04 января 2020 в 22:22

У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены

odesssa Опубликовано 03 января 2020 в 18:17

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: - А ты был хорошим мальчиком? - Что значит "был"?!..

odesssa Опубликовано 03 января 2020 в 09:55

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно

odesssa Опубликовано 01 января 2020 в 06:20

КВН финал

odesssa Опубликовано 30 декабря 2019 в 06:47

Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.

odesssa Опубликовано 29 декабря 2019 в 21:19

просто анекдот

odesssa Опубликовано 29 декабря 2019 в 06:59

КВН Азия микс - Екатерина II и ее киргизский фаворит

odesssa Опубликовано 25 декабря 2019 в 20:46

КВН Камызяки - 2014 Юрмала

odesssa Опубликовано 23 декабря 2019 в 19:04

Чем торт не шутит – Уральские Пельмени (2019)

odesssa Опубликовано 21 декабря 2019 в 06:58

Мы думали, что песня Алисы Селезнёвой «Прекрасное далеко» — это про наше будущее. Оказалось — нет, это про наше прошлое...

odesssa Опубликовано 20 декабря 2019 в 19:10

Детектор лжи (Виктор Коклюшкин) Меня тут на детекторе лжи проверяли... В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?" Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем! А сейчас идите к детектору!" Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади них на столе - бутылка. Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров". Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю: "Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!" Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!" У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он. Я говорю: "Так я же холостой!" Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?" Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!" У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой партии вам ближе?" Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?" В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!" Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет - свои мысли понимать!" Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?" Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут! Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился. С горя!" Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого дружно выбирают, потом дружно матерят!" У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять. А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!" Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!" Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму: Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..." Я говорю: "Слюна". У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете, правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю: "Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!" В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили и стали под потолком летать. "Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!" Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!" Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.

odesssa Опубликовано 20 декабря 2019 в 06:36

Жванецкий Монологи на ВСЕ Времена

odesssa Опубликовано 04 декабря 2019 в 19:59

КВН 2019 БОРЦЫ - Лучшее за сезон / про квн /

odesssa Опубликовано 31 октября 2019 в 22:48

Папа,что такое полный пи*дец?